Tuve una infancia y adolescencia caótica. Todo comenzó con las infidelidades de Laura (mi mamá). A mis 5 años tuve que declarar en el divorcio de mis padres. La infidelidad me cuesta mucho aceptarla desde ese momento. No ha sido nada fácil sobrevivir sin madre, si ustedes la tienen...imaginen que no estuviera, que nunca estuvo, está cabrón, no?. Gracias a eso tuve que ser más independiente, porque no sólo era yo, era mi hermana menor también; prácticamente le enseñé a hablar. Acepté bajo protesta un papel de madre que no me correspondía. Debido a toda la vida tan difícil en el hogar, decidí refugiarme en la escuela, desde la primaria me dediqué a soñar mientras leía y leía, soñaba para leer, leía para soñar. Mi primer sueño infantil fue ser astronauta...
Así transcurrio mi primaria, secundaria y prepa.
Presenté para Medicina al salir de la preparatoria, quería ser doctora payaso. Como en todos los estados de la república hay demasiada demanda en esa carrera, no me quedé... caí en depresión, pensaba que la vida me debía demasiado y que era momento de que me pagara, tenía mucha fé en quedarme en la carrera precisamente porque me había esforzado durante toda mi vida para las demás personas, por ser una buena hija, hermana, nieta, sobrina, era la sirvienta de la familia, ellos me mantenían y yo tenía que pagarles. Creía que era tiempo de que viviera mi vida haciendo reir a mis pacientes. No fue así.
Sigue Psicología, la carrera y la teoría psicológica fue la que me trajo hasta acá, al gran rancho Distrito Federal.
Dejé todo. Mis amigos, mi casa (ya tenía tiempo manteniendome a mí misma, a mi hermana y a mi casa, podía decir realmente que me había ganado una casa propia, un hogar al cual llamarle "dulce"), mi familia(digo que tengo un tipo síndrome de Tarzán, que por ser "huérfana"buscaba familias en todos lados, por eso tenía familias regadas por todos lados), mi escuela, mis trabajos con tal de desarrollar la Teoría de la Praxis, una que conocí en mi tierra y que pensaba inventar, alguien se me adelantó y me vine siguiéndolo.
Mi plan era revalidar la carrera en la UNAM, ya saben, papelito "Por mi raza hablará el espíritu" a nadie le cae mal...creo. Por sus burocracias y mala información dada a mí no pude revalidar, mandé a la chingada a la psicología y a los putos pumas (espero no ofender fanatismos con esto).
Acto seguido, Antropología Social en la UAM Iztapalacra.
Después de ubicarlos en el contexto, les cuento de Fausto, la canción de mi vida. Yo soy su música y el es mi vida. La vida es lo que yo más amo en este universo, y la música es lo que más ama él en este universo.
Como un flechazo nos unimos en el ritual de bienvenida (a los antropólogos les fascinan esas ondas ritualosas). Yo lo consideraba mi más mejor cuate del salón, digo, para haberme devuelto la laptop que olvidé por pendeja descuidada en un salón ajeno.... Parece que todos lo veían, menos yo, no me daba cuenta de que me miraba de una forma diferente, especial, no pensé que los Bocadines regalados fueran tan especiales.
Siempre pensé que cuando mi abuelito falleciera me deprimiría tanto que alguien me enamoraría para sacarme del hoyo, sin embargo, cuando pasó yo ya tenía novio, y vaya que mis novios no son cualquier cosa, mis parejas formales son especiales verdaderamente. Pero, algo raro, no quería desahogarme con mi novio de ese entonces, quería hacerlo con Fausto...
Cierto día, platicando por msn, el hombre en cuestión me dice que tiene un fetiche por los braquets, de no haber dicho eso seguiría pensando que el único interés de Fausto por mí era una amistad... qué ilusa!!!
Ninguno de los dos veía el alcance de lo que sucedería.
Un novio anterior me contó una vez que no era buena idea hablar sobre la vida sexual pasada, me demostró que podía ser muy doloroso, que era una verdad innecesaria, y para mí que sigo al pie de la letra el rezo que dice "la verdad te hará libre" fue difícil hacerle caso, pero con Fausto...todo cambió.
Desde el principio fue F quien me juraba amor, quien estaba "clavadísimo". Un día, con una buena dotación de humo marca café verde me dí cuenta de que me estaba bloqueando, que era demasiado por lo que pasaba que me hacía creer que no lo amaba con tal de no sentirme vulnerable a más dolor (digo, la muerte de mi abuelito, casi con un pie en la población economicamente inactiva, materias reprobadas, escasez de dinero... en fin, verdaderamente me sentía igual de perdida que a mis cinco años tratando de lidiar con el divorcio de mis padres).
Olvidé mi bloqueo y me dediqué a enamorarme, cada vez me sentía más yo, más como la Rocío normal actuaría, dejé de mezclar el duelo con mis problemas terrenales, lo conocí, me dí cuenta de que es todo lo que he buscado hasta este momento. Es todo lo que yo quiero ser, y lo que es y yo ya soy...es mejor. Siempre quise una relación pareja, donde los dos nos exigieramos tanto, que sin darnos cuenta, "nos hicieramos mejores personas". Lo logró.
Gracias al trauma infantil parental siempre he tenido miedo de comprometerme, y gracias al trauma marxista adoptado a pulso, desconfío de la iglesia y el estado, así que había estado descartado el matrimonio determinantemente.
Tanto lo amo que pretendemos buscarnos un ritual de unión maya o algo así.
En noviazgos anteriores había pensado en una serie de pruebas pre matrimoniales... con F simplemente no quiero ponerle ninguna traba...ya le pedí que fuera hasta Saltillo al nuevo hogar de cemento eterno de mi abuelito a pedirle mi mano...
De un tiempo a la fecha he leído a Castaneda y sus enseñanzas toltecas de don Juan Matus, en verdad me parece posible que sus viajes puedan ser ciertos, en cierta forma y conociendo un poco del funcionamiento encefálico puedo tener fé en que puedo realmente tomarme de bandas de energía del universo y viajar a través de el, sería como mi primer sueño infantil, viajar por el espacio exterior, ésa es la finalidad de la vida del guerrero, ser verdaderamente libre desafiando a la muerte. Ése ha sido el final último de todos mis sueños, desafiar a la muerte, ser libre, por eso me tatué una mariposa realizada, morada por el dolor, que a su vez viaja junto con la corriente. Me imagino esto que sentimos como un Más Allá de los Sueños...
Tanto lo amo que imagino mi vida al lado suyo, tanto que si en algún momento quisiera almorzarse a cualquier desconocida (o conocida en su defecto), no tendría ningún problema en aprobar ese almorzamiento, y no porque tenga que pedirme permiso, sino porque entendería que es sólo sexo, que a quien ama es a mí...es muy loco pensar eso?
Bueno, todo este rollazo era para desahogarme. Hoy, a pesar de mi propio miedo a perderlo, le confesé un acontecimiento de mi vida sexual anterior a él. Al parecer le pegó demasiado. Se fué. Me pidió no hablarle por unos dias. Pienso darle los que sean necesarios, y si decide dejarme, pienso no darme por vencida, si la vida sin él me ha enseñado una cosa es a no rendirme, ya por tanto he pasado que a estas alturas es un placer pelarmela con tal de tenerlo de vuelta a mi lado.
Más joven pensaba que tanto sufrimiento me traería mucho amor en el futuro, que mi recompensa sería cobrada con un gran amor, es decir, me dediqué y me dedico a vivir cada día como el último, y eso ha nivelado la presión, pueden llamarla una esperanza desarrollada a lo largo de mi vida que pensaba tener en mis manos hasta el último aliento de mi cuerpo, pero no fue así, se me adelantó, y si a alguien le agradezco eso es a la vida misma, que lo haya puesto en mi camino es lo mejor que me ha pasado.
Sin duda volvería a vivir lo que ya viví con tal de hacer lo que ya hice, todo, tal cual lo he hecho, s
Podrán decirme que es una completa jalada, que exagero, que ando marihuana, pero no es así, eso y más es lo que siento por Fausto, aparte es mi pinche blog, y así como escribo todo mi Fausto amor, ustedes pueden escribirme ideas para que regrese, bueno, eso si se chutaron toda la entrada.
PD. FAUSTO, ERES EL MEJOR REGALO QUE ME HA DADO Y ME DARÁ LA VIDA MIENTRAS LA TENGA, TE AMO.
